Видит Бог, я хотел ее починить…
Детали сцепления, свечи, колодки, подвески, подшипники, диски, решетки, стойки, цилиндры, ремни, поворотки, крышки, фильтры, радиаторы, щетки… Каждый автомобилист знаком с «эпопеей» поиска деталей. При этом порой бывает не до смеха, а порой как раз наоборот!
* * *
Механик в автомастерской говорит заказчику:
— Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
— Очень возможно, — соглашается тот.
— На том перекрестке нас столкнулось трое!
* * *
Срочно прoдам на запчасти F-117, аварийный. Самовывоз из Франции.
* * *
Из отзывов об автомобиле LADA 4х4:
Достоинства: Высокая ремонтопригодность. Дешевые запчасти.
Недостатки: Слишком часто приходится пользоваться дешевыми запчастями и высокой ремонтопригодностью.
* * *
Приходит мужик в магазин «Запчасти»:
— Есть запчасти на «Ниву»?
— Есть, что конкретно надо?
— Ну, там, проволока, изолента…
— Есть, конечно. Странная у вас «Нива». Запчасти от УАЗа подходят…
* * *
Заходит подвыпивший мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает:
— У вас в продаже жидкость тормозная есть?
— Нет.
— А тосол?
— Тоже нет.
— Ну а жидкости для мытья стекол что, тоже нет?
— Да нет!
— Так, я не понял, у вас что, из легких алкогольных напитков вообще ничего нет?
* * *
Рынок автозапчастей. К продавцу подходит «реальный пацан» и спрашивает:
— Есть пленка для тонировки?
— Есть. Вот 60%, 80% и 95%.
— А еще круче есть?
— Есть. Фанера.
* * *
Дед — Золотой рыбке:
— Бабка корыто новое просит.
— Хорошо. Будет ей «Лада Калина».
* * *
Учеными доказано, что женщины за рулем — это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные.
* * *
Одесский автосервис:
— Мадам, вы же таки час назад звонили, шо у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты…
— И шо? Я ж ехала! Пока доехала…
* * *
В магазине:
— У вас амортизаторы есть на машину?
— Нет.
— А фары?
— Нет. Это винно-водочный магазин!
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел машину починить…
* * *
Раздается телефонный звонок:
— Здравствуйте, меня зовут Света, и у меня розовый «Ниссан». Мне нужны запчасти!
— Какие именно?
— А вы что, не знаете, какие запчасти нужны на розовый «Ниссан»?
* * *
Женщина приезжает в автосервис. Мастер, осмотрев машину, сообщает:
— В вашем автомобиле неполадка.
— Какая?
— Короткое замыкание.
— Ну так удлините его!
* * *
В магазине автозапчастей:
— А у вас есть сигнал погромче?
— Зачем?
— Да, блин, тормоза не работают.
* * *
Разговор в автосервисе:
— Ну и что там с моей машиной?
— Если б она была лошадью, я бы посоветовал вам ее застрелить.
* * *
Клиент в автосервисе проверяет счет и спрашивает у мастера:
— Что такое «Прокатило — 5000 рублей».
— Не прокатило. Вычеркиваем.
* * *
Привез мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:
— Мне нужно поставить титановые диски.
— Десять баксов.
— А еще движок от «Феррари».
— Десять баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— Десять баксов.
Мужик удивляется:
— Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
— Да ты первый начал!
* * *
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит? Вам надо ее заменить.
— Новая модель — «Лада-Кутузов».
Любит автоюмор М. Подлужная
Фото из Интернета