Ура, лето! Включаем радость, выключаем грусть!
Лето – самое любимое время года. Лето – это маленькая жизнь! Это отдых, солнце, море, на худой конец, речка, дача, фрукты и много еще чего прекрасного и удивительного! Вот почему летом так здорово и весело, а в этих смешных летних и не только историях можно узнать себя.
***
Ежики тоже очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.
***
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за хвост.
***
Матроскин, нежась на шезлонге, читает газету: «Над деревней был сбит «Боинг-747».
— Ну, Шарик! Ну, охотничек!
***
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
— Ромашка, ты меня любишь?
— Люблю.
— А ты меня хочешь?
— Хочу.
— Скорей бы эти пчелы прилетели!
***
Американский турист приезжает летом в Казахстан. В гостинице:
— Я очень пльохо говорить по-казахски. Пожалюста, говорите медленно. У вас есть свободние места?
— Жжжжоооооо-оооккк!
***
Ты в курсе, что Бред Пит казах?
— Почему?
— Потому что красавчик!
***
Единственный человек в моей конторе, кто может сказать в глаза директору: «Встань и выйди отсюда!» — это уборщица Нина Ивановна.
***
— Представляешь, в офисе так трудно работать!
— Почему?
— Во-первых, шумно, трудно сосредоточиться. Во-вторых, все время отвлекают — просят не храпеть…
***
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца…
***
Муж с женой приходят в ресторан. Жена:
— У вас селедка под шубой есть?
Официант:
— Есть.
Жена мужу:
— Вот видишь, даже у селедки шуба есть!
***
Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатилетие.
***
Одна пластинка «Раптор» под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.
***
На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел «Аватар»…
***
Запомните, дети, все лучшее в этой жизни начинается на букву «М»: мама, мороженое, музыка, мартини, марихуана, «Мерседес», мммсекс…
***
В Гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.
***
Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе «Доширак».
***
— Тебе вино больше нравится или женщины?
— Смотря какого года производство.
Радуется лету М. Подлужная
Фото из Интернета