В тесноте, да не в обиде
Там, где есть скопление людей, не может не быть смеха! Где за день побывает больше людей, чем в общественном транспорте? Городской общественный транспорт был и остается кладезем искрометного юмора и источником многих историй.
*****
Когда почувствуете себя глупым из-за того, что проехали свою остановку, просто помните: в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.
*****
Никто еще не умер от того, что не сходил в душ, прежде чем ехать в общественном транспорте. А жаль…
*****
Вчера я открыл новый мир! Я услышал, о чем люди говорят в маршрутках, на остановках, как гудят машины и ругаются водители, как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. Я забыл дома MP3-плеер!
*****
Водитель маршрутного такси едет и разговаривает по телефону. Один из пассажиров, заметив это, обращается к водителю:
– Уважаемый водитель, вы, наверное, в курсе того, что по телефону во время движения разговаривать строго запрещено?
Водитель, поворачиваясь к пассажиру:
– Так я сам с собой разговариваю, а телефон просто в руке держу.
После этого он показывает уже выключенный телефон. Пассажир, повернувшись к окну:
– А вот теперь мне еще больше страшно!
*****
Стоя зимним холодным утром на остановке в ожидании маршрутки, начинаешь более осмысленно понимать смысл выражения «Не твоя — вот ты и бесишься!»
*****
Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
– Ну что, граждане, или по «десяточке», или я начинаю свой концерт!
*****
Контролер — пассажиру:
– Ваш билетик?
Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося:
– Где-то был… где-то был… где-то был…
– Гражданин, нельзя ли побыстрее?!
Пассажир, в двойном темпе охлопывая те же карманы:
– Где-то-был-где-то-был-где-то-был.
*****
Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужичок:
— Люди, скажите, что это за автобус?
— «Икарус»…
— Да номер, номер-то какой?
— 25-67 ГВА…
*****
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
— Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
— Тузик, отойди, не видишь — у женщины блохи.
*****
Еду в троллейбусе. На остановке в троллейбус входит бaбушкa, вслед зa ней – мужчинa.
Мужчинa:
— Извините, я доеду до центрaльного рынкa?
Бaбушкa:
— Нет.
Мужчина с рaзочaровaнным видом выходит из троллейбусa. Двери зaкрывaются, троллейбус трогaется.
Бaбушкa вслух:
— А вот я доеду!
*****
В городских автобусах над головой водителя всегда висят объявления. В Германии: «Разговаривать с водителем строго воспрещается». В Англии: «С шофером лучше не разговаривать». В Одессе: «Отвечать шоферу запрещено».
Ожидал маршрутку И. Дейнеко