Немного о себе: Тормоза в норме. Все опции. Завожусь с полуоборота…

Существует бесчисленное множество анекдотов о женщинах за рулем. Да, мы можем красить ресницы в пробке и губы на ходу, пользоваться зеркалом заднего вида для того, чтобы поправить прическу, иногда не разбираемся в карте и вместо пункта назначения оказываемся где-нибудь километров за 50 от него. Однако мало кто знает, что первым водителем автомобиля в мире была женщина! Звали ее Берта Бенц, и была она женой изобретателя Карла Бенца. Именно Берта рискнула в 1888 году сесть за руль автомобильного шедевра своего супруга. А вот первое в мире ДТП совершил мужчина. 17 августа 1896 года некий Артур Эдселл, демонстрируя «самодвижущийся агрегат» и войдя в азарт, разогнался до «бешеной» на то время скорости 4 мили в час и наехал на миссис Бриджет Дрисколл, которая стала первой в мире жертвой ДТП.

* * *

Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем! Недавно видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора. Когда я это увидел, то чуть не поперхнулся сигаретой и уронил электробритву в свой кофе…

* * *

Уверенная в себе женщина – это та женщина, которая видит свое отражение в трех зеркалах автомобиля.

* * *

Коротко о себе: Год выпуска 1973. Пробег 38. Цвет легкого загара. Высота 160 см. Фары голубые. Документы на руках. Тюнинг отсутствует. Кузов небитый. Крыша на месте. Тормоза в норме. Все опции. Завожусь с полуоборота…

* * *

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница.

— Здравствуйте, Марья Ивановна. Открывайте тетрадку, берите ручку и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать Правила дорожного движения»…

* * *

Специально для блондинок на АЗС появился новый продукт – «Бензин низкокалорийный».

* * *

Муж и жена толкают автомобиль к автосервису. Муж говорит:

— И все-таки тот тип, который продал нам эту колымагу, в одном точно был прав…

— В чем именно?

— Эта машина на самом деле почти не расходует бензин.

* * *

— Как дела у твоей жены с вождением машины?

— Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

* * *

После урока вождения в автошколе инструктор говорит девушке-курсанту:

— Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.

— Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

* * *

Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:

— Я уже семь лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее!

Пешеход:

— Да? Ну, тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет!

* * *

Разговаривают две подруги:

— Как бы своего дога отучить гоняться за машинами!

— Да пусть гоняется!

— К сожалению, если попадается «Ока», он догоняет ее и закапывает в огороде!

* * *

Советы автолюбителям:

— Не ведите машину одной рукой, другой обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

* * *

— Вась, а твоя развалюха может ехать со скоростью 60 километров в час?

— Конечно, может!

— А 70 километров в час?

— Нет! В часе не бывает столько километров.

* * *

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное — не стоять у нее на пути.

* * *

Автоледи открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:

— Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!

— А как же, – признается сосед. – Поэтому мы оба здесь и находимся!

* * *

Симпатичная девушка проезжает на красный свет. Автоинспектор несколько раз свистнул, она остановилась.

— Вы слышали, как я вам свистел? — строго спрашивает он.

— Да, — отвечает она, — но сегодня вечером я занята.

* * *

Полицейский:

— А вы не запомнили номер грузовика, который ударил вас в бок?

Пострадавший автомобилист:

— Представьте себе, запомнил. Удивительное совпадение: первые две цифры номера – это мой возраст, а вторые две – возраст моей жены.

Жена:

— Диего, я думаю, мы не будем подавать в суд на водителя грузовика…

* * *

Милиционер остановил женщину и спрашивает:

— Почему вы проехали на красный сигнал светофора?

— Hу, понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Hу, как я могу во всем этом ехать на зеленый?

* * *

— Почему вы превысили скорость?

— Я хотела домчаться до дома раньше, чем начнет действовать шампанское!

* * *

Какой бы хрупкой и слабой ни казалась девушка за рулем учебного авто — вырвать у нее руль во время движения практически невозможно.

***

После первого урока вождения я поняла, что мне нужна машина с «автоматом». После второго — с круиз-контролем. После третьего — с водителем.

Мифы о женщинах за рулем

Миф первый: курица — не птица, женщина — не водитель

«О, спорим, за рулем женщина! Только она может так плохо водить машину!» — такое приходилось слышать неоднократно. Если после этого смелого заявления вдруг выясняется, что за рулем мужчина, то обычно делается недоуменное лицо.

Миф второй: женщины чаще попадают в аварии

Не знаю, откуда возник этот миф, но статистика утверждает абсолютно обратное: женщины-водители попадают в аварии в два раза реже. Женщины более аккуратны, дисциплинированы и придают большее значение безопасности, чем мужчины. Поведение же в экстремальной ситуации в большей мере зависит от типа темперамента и опыта вождения, а не от гендерной принадлежности.

Миф третий: женщина и техника — вещи несовместимые

Это заявление напоминает мне известный анекдот: «Почему собака не ест шоколад? Потому что ей никто его не дает!» Когда женщины целыми днями за рулем своего автомобиля, они не только умеют менять свечи, но и запросто разберут и прочистят бензонасос. Понять устройство автомобиля нетрудно, другое дело, что женщине иногда физически тяжело делать некоторые вещи.

Поднимала всем настроение М. Подлужная