Посмеемся на здоровье, или «Мне нравится, что вы больны не мной»…

11 февраля в международном календаре обозначен как Всемирный день больного. Этот день был учрежден 13 мая 1992 года по инициативе 264-го Папы Римского Иоанна Павла II. Что главное для заболевшего человека? Любовь и забота близких людей, ободряющее слово врача, правильное питание и лечение и, конечно же, хорошее настроение! Говорят, что смех лечит людей, поэтому давайте посмеемся вместе ради здоровья! 

— Операция стоит пять тысяч долларов? Это слишком дорого!

— Обратитесь к моему коллеге. Он не возьмет с вас ни цента.

— Он что, оперирует бесплатно?

— Нет, обычно ему платят наследники прооперированного…

*****

Врач изучает анализы пациента, тот:

— Ну как там мои дела, доктор?

— Хм, можете взять кредит.

— Так мне нечем отдавать.

— А вам и не придется.

*****

Вернулся от дантиста. И вот что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал…

*****

У психиатра:

— Когда у вас появилась мысль, что вы кот?

— Еще когда я был котенком.

*****

Врач пациенту:

— Как ваше состояние?

— Благодаря вам, доктор, мое состояние значительно уменьшилось!

*****

Врач:

— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно… Готовы? За операцию с вас 5 000 долларов.

*****

Семечки из кармана больного никак не давали хирургам приступить к операции.

*****

— Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?

— Можете, но у нас очередь на шесть месяцев.

— А откуда больные знают, чем они будут болеть через шесть месяцев?

*****

В психбольнице больные смотрят утром по телевизору новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:

— Хорошо, что я в психушке!

За его спиной санитары друг другу:

— Да. Этот, кажется, выздоровел.

*****

Врач говорит больному:

— Похоже, вы недавно пережили стресс?

— Да, на моих глазах компьютер промыли спиртом.

*****

Совет психотерапевта: «Если депрессия слишком затянулась, жизнь кажется пресной, и хочется крутых изменений, подойдите к «Мерседесу», стоящему на перекрестке, и ударьте изо всех сил кирпичом по лобовому стеклу».

*****

Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую для того, чтобы находить первую.

*****

На суде у мужчины спрашивают:

— Подсудимый, вы за что ударили своего соседа по лестничной площадке?

— Он кур тайком дома разводит, это в городе-то, да на двенадцатом этаже! Я три месяца у психиатра лечился, считая, что кукареканье — это плод моего больного воображения.

*****

Врач медсестре:

— Вы ставили больному градусник?

— Да, доктор, он держит его со вчерашнего дня, но все равно кашляет.

*****

— Как у вас с аппетитом?

— То есть, то нет его.

— А когда его нет?

— Ну, когда плотно поем.

*****

— Моя правая нога не дает мне покоя — болит и болит.

— Это возраст.

— Но левой ноге ровно столько же, и она не болит.

 

*****

Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:

— Сестра, у меня жуткая бессонница. Вы не могли бы узнать, может, и в женском отделении кому-то не спится?

Материал подготовила А. Сидоренко