Наш Борька – бабник, или Ромео напрокат
Само по себе понятие «бабник» — очень широкое. Бабником можно назвать мужчину, который «не пропускает ни одной юбки», или мужчину, который просто любит смотреть на женщин как на божественные создания. Но в большинстве своем это слово подразумевает мужчину, который меняет женщин, как перчатки. Вот именно о них и пойдет речь, ну, и, конечно же, о женщинах, которые оказываются «в лапах искусителя».
☺☺☺
Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
☺☺☺
Влюбиться в бабника – все равно что вложить деньги на чужой счет и ждать дивидендов.
☺☺☺
Если часто увлекаться, в юбках можно потеряться.
☺☺☺
Она:
— Мне нравятся мужчины с волевым подбородком.
Он:
— В таком случае, я тебе очень понравлюсь, у меня их два!
☺☺☺
Жена мужу в трамвае:
— Изя, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, Вы мужа ругаете или рекламируете?
☺☺☺
Джентльмен всегда пропустит даму, а бабник — нет.
☺☺☺
В спальне у бабника Павианова висела карта города, незатейливо названная «Зона покрытия».
☺☺☺
Бабник — это не переизбыток гормонов, это все-таки переизбыток денег.
☺☺☺
Умный бабник выбирает любовниц с именем жены и дарит им одинаковые духи.
☺☺☺
Женщины! Главное — не тащить бабника под венец. Бабник — он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим.
☺☺☺
Девушки, напрасно вы жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла.
☺☺☺
— Все мужчины — ужасные бабники!
— Так уж и все?
— Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?
☺☺☺
— Мне во-о-он тот букет за 10 тысяч.
— Любовнице берете?
— Жене.
— Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?
☺☺☺
Муж спрашивает жену:
— Шкаф в новую квартиру будем покупать?
Голос из шкафа:
— Будем!
☺☺☺
Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, и даже не подозревали, что это один и тот же человек.
☺☺☺
В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице:
— Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
— Папаша, после выписки смотрите дома, сколько захотите.
Мужчина, сквозь слезы:
— Нет, домой меня ее муж не пустит!
☺☺☺
Студент:
— Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если Вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на «2», если нет, Вы мне ставите «5».
— Согласен.
— Что такое «нелогично, но законно; незаконно, но логично; нелогично и незаконно»?
Профессор не ответил, поставил «5» и спросил, что же это?
— Вот Вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад Вы поставили этому любовнику «5», это и нелогично, и незаконно.
☺☺☺
Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
– А почему ты своего мужа называешь «кот ученый»? Он что, действительно такой умный?
– Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.
☺☺☺
Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал графу «семейное положение» в «Одноклассниках» жены. «Замужем» — значит все хорошо. «Разведена» — его дома ждет скандал. Но когда он прочитал «Вдова» — то понял, что она узнала про любовницу.
☺☺☺
Студенческая общага. Девушка парню:
– Ты мне изменяешь?
– Тебе нет. А вот Юльке со второго этажа изменяю.
☺☺☺
Уставший муж пришел домой с работы.
Жена подбегает и радостно кричит:
– Милый, я беременна!
– И ты тоже?!
☺☺☺
Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
– Ну, и что ты на этот раз придумаешь?!
– Ты не поверишь, с клоуном подрался…
☺☺☺
Встретились две подруги:
– Как ты похудела! – восклицает одна.
– Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю.
– Ну, так разведись с ним!
– Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить.
☺☺☺
– Любимый, ты женишься на мне?
– Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.
☺☺☺
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. А вот вы попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
Материал подготовил Т. Баятов