Автомобиль — это так романтично! Свечи, зеркала, музыка…
Четвертое воскресенье октября — День работника автомобильного транспорта и дорожного хозяйства КР.
☺☺☺
— Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
— Да.
— Наверно, слишком быстро ездите?
— Нет, слишком медленно хожу…
☺☺☺
Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт — за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?
☺☺☺
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов».
☺☺☺
Муж:
— Хватит прикалываться! Отойди от машины!
☺☺☺
Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы: «Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза».
☺☺☺
Первое января — день психической ломки автомобилистов: и пробок нет, но и ехать никуда не нужно.
☺☺☺
На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.
☺☺☺
Автотурист — это человек, которые едет за тысячи километров, чтобы сфотографироваться рядом со своим автомобилем.
☺☺☺
У Лены свой особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание: «Чур я на главной!», — и едет.
☺☺☺
Качать права — это, имея категорию «В», доучиваться на «С».
☺☺☺
Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при въезде в деревню. Подвернувшемуся спасителю, крестьянину с трактором, он с благодарностью протянул 20 евро.
— Мне очень жаль, но эта услуга стоит 100 евро, — сказал крестьянин.
— Это уж слишком! Вы же вытащили мою машину за две минуты, — возразил владелец авто.
— Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать этой луже высохнуть.
☺☺☺
Учебный автомобиль. Автошкола такая-то. На машине рекламный слоган: «У нас учат по-настоящему». При этом машина стояла на аварийке там, где остановка и стоянка запрещены.
☺☺☺
Совет начинающему автомобилисту:
Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит, наступила весна и пора менять резину.
☺☺☺
Объявление о продаже авто:
«Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьем вместе».
☺☺☺
Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город. Господи, надо выучить и молитвы!
☺☺☺
Свой старенький и дряхлеюший «Жигуленок» он иногда ласково называл «Хламборгини».
☺☺☺
Главная заповедь в пробке: не возжелай полосы ближнего своего!
☺☺☺
Я жил недалеко от автошколы. Зима, темнеет рано. Сажусь на автобус вместе с молодой девушкой и ненароком подслушиваю ее разговор по телефону:
— Алло, мам, ну, в общем, не сдала. Как почему? Ночь, темно, педалей не видно.
☺☺☺
Куплю запчасти к «Жигулям» первой модели или продам «Жигули» первой модели на запчасти.
☺☺☺
Если смотреть в замедленной съемке краш-тест новой модели «Лады», то можно заметить, как манекен крестится.
☺☺☺
Водитель начал догадываться, что у него спущены колеса, когда на повороте его обогнал автомобиль «Почта России».
☺☺☺
Каждый водитель рано или поздно прекращает ездить по встречке. Разница только в том, по какой причине.
☺☺☺
Власти решили начать поддерживать малый бизнес с автомастерских, в связи с чем было принято решение отказаться от ремонта дорог вовсе.
☺☺☺
На очередном женевском автосалоне АвтоВАЗ покажет посетителям, как пройти в интересные павильоны.
☺☺☺
— Как разблокировать двери в УАЗ «Патриот»?
— Нужно включить двигатель.
— А как включить двигатель?
— Нужно открыть дверь, сесть в машину и повернуть ключ зажигания.
☺☺☺
Лучшие места для парковки охраняются эвакуатором.
☺☺☺
Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
— Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
— Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок…
— Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
Поднимал всем настроение Т. Баятов