Веселый аралаш

Хорошая «порция» смеха – безвредный наркотик, который надолго вызывает эйфорию. И чем выше его дозировка, тем лучше, заверяют врачи. Представляете, о смехе даже существует наука гелотология! Она зародилась в 70-х годах в Америке. Интерес к этой науке вызвал Норманн Казинс, который положительными эмоциями и смехом излечил себя от тяжелой болезни суставов. Он осознанно искал любых поводов для ощущений счастья. После чудесного излечения Казинса смехом в США и Европе начали изучать его влияние на здоровье человека. Выяснилось, что смех – «вещь» заразная. В хорошей компании хохот возникает в 30 раз чаще, чем в одиночестве. Несколько минут заразительного смеха поднимут настроение. Кроме того, смех хорошо влияет на дыхание. Очень полезно смеяться беременным. Смехотерапию применяют во время родов, и это снижает болевые ощущения. Смех полезен, смейтесь на здоровье!

Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:

— Папа дома?

— Да.

Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он с недовольством говорит мальчику:

— Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?

— Не знаю. Я тут не живу.

*****

Внучок приходит к своей бабушке на ее день рождения с огромным букетом роз. Бабушка:

— Спасибо, милый внучок! Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в моем саду!

— Уже не растут, бабушка.

*****

Мать поучает свою дочь перед свадьбой:

— Никогдa полностью перед мужем не раздевайся! В тебе должна быть загадка!

Через три дня муж спрашивает свою невесту:

— У вас в роду не было ненормальных?

— Нет.

— A почему ты уже три дня спишь в шляпе!?

*****

Зима. Еду с женой в автобусе. Напротив — моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: «Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!» Объяснять жене пришлось очень долго…

*****

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «ОДНО кофе». Но однажды он услышал:

— Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.

«Ну, наконец-то», — с облегчением подумал профессор.

— И один булочка… — добавил Ашот.

*****

Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит/

*****

На экзамене.

Преподаватель:

— Что такое экзамен?

Студент:

 — Это беседа двух умных людей.

Преподаватель:

— А если один из них идиот?

Студент:

— То второй не получит стипендию.

*****

Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для «стимуляции мозговой деятельности». И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.

— Это просто экстракт розмарина и укропа, — пожаловалась она мужу. — Я потратила столько денег на то, что растет у нас на даче!

— Видишь, — ответил муж, — ты уже поумнела.

*****

С сайта знакомств:

Имя: Таня.

Фамилия: скрыто.

Возраст: скрыто.

Эл. почта: ivаnоvа1988@mail.ru

*****

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:

— Я требую компенсации!

— Да без вопросов, мужик. Я ее подержу, а ты — кусай!

*****

— А давай курить бросим?

— Зачем?

— Ну как, это ж экономия какая за месяц!

— Давай тогда и пить бросим

— Да зачем нам столько денег?

*****

Ссора в сети:

— Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт! И не тыкай в меня восклицательными знаками!

*****

Учительница:

— Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?

Вовочка:

— Если пешком, то лошадь.

*****

Я живу в ста метрах от аэропорта, рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?