Страсти-мордасти в семье

Семья с маленьким ребенком едет в такси, беднягу укачивает, и поэтому родители его стараются всячески отвлечь:

— Смотри, какой дом красивый, машина улицу поливает, собачка гуляет…

И тут таксист:

— Смотри, дизтопливо подешевело!

****

Диалог в одесской семье:

— Сема, что там такое грохнуло на кухне?

— Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!

— И что там в будущем?

— Мы покупаем новую сахарницу.

****

Молодая семья завтракает утром после вместе проведенной первой ночи. Жена смотрит на мужа и говорит:

— Да-а-а, ешь ты тоже как кролик.

****

У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие

****

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.

****

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

****

А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него сегодня родился восемнадцатый ребенок! И мы заставили счастливого отца под окнами роддома написать: «Я рисую… на асфальте… белым мелом… слово «хватит»!

****

Трагедия японской семьи:

— Муж — рикша, жена — гейша, зять — Мойша…

****

— Василий, как вы добились такой гармонии в семье?

— Ну, бил, бил и добился!

****

Молодая семья из семнадцати человек снимет однокомнатную квартиру сроком на один год. Порядок и чистоту гарантируем.

****

Молодая семья ужинает с тещей.

Теща — зятю:

— Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски?

Зять — теще:

— Я так тонко отрезать не смогу.

****

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.

— Ну что я могу сказать… Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

****

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла вас узнать, держите в руках женскую норковую шубу 52-го размера.

****

— Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?

— Можно, если путевку отдать теще.

****

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в калидоре!

****

— Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание… Утром ем я, в обед — жена, вечером — теща!

****

Жена вернулась из командировки и орет с порога:

— Что, паразит, опять баб водил?

— Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»

****

— Никак не могу найти заварку! — говорит муж жене.

— Какой же ты бестолковый! Она в буфете, на верхней полке, в банке из-под кофе, на которой написано «Соль».

 

Прониклась семейным юмором М. Подлужная