Семейные страсти-мордасти
Семья — это не просто два человека, решивших жить вместе. Это еще и мамы, папы, братья и сестры, бабушки и дедушки, дети и внуки, а также всевозможные тетушки, дядюшки и племянники. Все вместе они обеспечивают крепкий семейный тыл и ту самую, неповторимую и уникальную, «погоду в доме». Если любовь — это те кирпичи, из которых строится семья, то смех и юмор — связывающий их цементный раствор, благодаря которому слабые места в семейных отношениях становятся менее драматичными. Улыбка — это отличный попутчик в жизненном пути!
****
Сын — отцу:
— Папа, я собираюсь жениться.
Отец — сыну:
— Прежде чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтому подумай, что для тебя важнее — все или семья.
****
Молодая жена звонит матери:
— Мам, я в ужасе! У нас тут такая семейная сцена разыгралась!
— Спокойно, дочка. В каждой семье возникают первые споры, конфликты.
— Да это я знаю. А с трупом что делать?
****
В еврейской семье все решает папа!
— А кто сегодня папа — решает мама…
****
— Откуда возникла чечетка?
— Она возникла в семье рабочего Саркисяна, у которого было 13 детей и один ночной горшок.
****
Наша версия по фэн-шуй:
— Для большей гармонии в семье телевизор следует вешать на кухне у плиты, а небольшой холодильничек и кофеварку поставьте в комнате у компьютера!
****
Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
— Мойша, одно из пяти: или ты немедленно закрываешь форточку, или четыре раза получаешь по морде…
****
Сидит семья гаишника возле телевизора и смотрит новости. Там сообщают:
— С 11 августа увеличиваются штрафы за нарушение ПДД.
Сын поворачивается к отцу и спрашивает:
— Пап, ну теперь ты мне новый компьютер купишь?
****
Конфеты в семье делятся на два типа: 1. Вкусные. 2. А эти пусть папа ест!
****
В семье химиков:
— Наш сын сказал первое слово!
— Он сказал «мама»?
— Нет.
— «Папа»?
— Нет. Изопенополиуретан.
****
Сидим на кухне семьей. Мама, наевшись, говорит:
— Ну вот, заморила червячка.
Папа:
— Посмотрел бы я на этого удава…
****
15 детей из многодетной семьи уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку…
****
Гаишник останавливает машину. Водитель говорит, что он абсолютно ничего не нарушил. Гаишник:
— Моя семья не может ждать, пока вы что-то там нарушите!
****
Психотерапевт спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
****
Одесская семья. Жена спрашивает мужа:
— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А что такое, рук нет пришить?
*****
Идет украинская семья по городу. Проходят мимо фирменного магазина обуви. Сынуля, обливаясь слезами, канючит у мамы:
— Ма, ма, купи рыбок.
— Да шо ты сынка, у тебе еще хомячки не сдохли!
****
Раньше спорили с мужем, кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
****
— Говорят, в Питере очень большой процент разводов среди семейных пар.
— А что ты хотел, там даже мосты разводятся.
****
Военнослужащий возит за собой свою семью по частям.
****
Мальчик заходит в вагон метро и говорит:
— Люди добрые! Помогите, чем можете! У нас в семье все бедные: и мама бедная, и папа, и садовник, и повар, и шофер…
****
Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему-то называет меня черновиком.
****
Не могу понять, как Хиллари Клинтон может обещать сделать счастливой каждую американскую семью? Ведь ей, для того чтобы сделать счастливым одного Билла, понадобилась помощь Моники Левински…
****
В семье дальнобойщика пополнение, добавилась еще одна жена, теперь в Омске.
****
Когда я вырасту, то куплю машину, квартиру и заведу семью.
Петя, 27 лет.
****
Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец наказал сына тещей.
****
Дюймовочка родила сына, тем самым поддержав целых два нацпроекта: и семью, и нанотехнологии.
****
Я безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.
****
В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% — жена, 50% — теща.
****
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
— Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
****
Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал: «Слава Богу!».
Прониклась семейным юмором М. Подлужная