Восток – дело тонкое, Петруха!
Культура Востока богата разнообразными высказываниями, афоризмами и притчами, в которых таится вековая мудрость человечества. Все мы знаем фразу «Восток – дело тонкое». И это несложно заметить в способе мышления восточных людей, их отношении к миру и другим людям, взгляде на саму жизнь. Все это сквозит и в восточном юморе. Древняя народная мудрость гласит: «Когда мы пьем, мы много говорим!» Восточные тосты несут в себе мудрость веков и огромный опыт жителей Востока, отличаются красотой, изысканностью и тонким юмором.
*****
Ходжу Насреддина спрашивают соседи:
— Ходжа, что за страшный грохот в твоем доме нас всех разбудил вчера ночью?
— Это мой кафтан упал со второго этажа…
— Не бывает таких тяжелых кафтанов, чтобы звук от их падения весь город услышал!!!
Ходжа:
— Так я был внутри него!
*****
Один арабский шейх пошел на охоту со своими подчиненными. Шейх выстрелил в зайца, но промахнулся. Один из подчиненных смущенно:
— Вот в первый раз вижу, чтобы мертвые зайцы бегали!
*****
Русская жена говорит мужу: «Дорогой, купи 1 килограмм мяса и 2 килограмма риса, сегодня гости придут».
Арабская жена говорит: «Дорогой, купи мешок риса и два барана, сегодня гости придут…»
*****
Женился продавец кебаба. В его первую брачную ночь кровать была усыпана петрушкой.
*****
— На вокзале возле киоска мужчина кавказской внешности:
— Девушка, дайте книгу про кота!
— Какого еще кота, Матроскина, что ли?
— Да нет, вон у вас стоит «Кот да Винчи».
*****
Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
— Права есть?
— Есть!
— Техосмотр есть?
— Есть!
— Аптечка есть?
— Есть!
— Огнетушитель есть?
— Канэчна есть!
— А магнитола есть?
— Есть!
— Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
— Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!
*****
На выставке вин, проходящей в Париже, трехзвездочный коньяк занял первое место. А вот пятизвездочный не занял никаких призовых мест.
Вано, почему же так вышло? – спрашивают винодела.
Сам удивляюсь! Вэдь из одной бочки наливал.
*****
Спортивный комментатор: «После нескольких промахов биатлонист из Грузии зарезал мишень кинжалом…»
*****
Грузину звонят из роддома:
— У вас родилась девочка.
— Как девочка? Вам что, из обкома не звонили?
*****
Грузина просят разменять тысячу рублей. Он удивленно смотрит:
— А что, разве еще меньше деньги бывают?
*****
В метро. Женщина обращается к пожилому грузину:
— Мужчина, уберите с дороги свой чемодан!
— Дэвушка, это не чемодан, это кошелек!
*****
Не разлей вода, не рассыпь мука, не сломай нога, и еще много таджикских напутствий в сборнике «Не склони падежа».
*****
Спрашивают у армянина:
— Какая самая красивая птица?
— Орел!
— Почему?
— Потому что нос красивый!
*****
Таджикские школьники пишут сочинение на тему: «Как я провез это?»
*****
Дорогой Гиви! Я пью за твой гроб, сделанный из столетнего дуба, который я посадил сегодня утром!
*****
Восточный мудрец Ходжа Насреддин захворал. Его стали навещать кредиторы и просили вернуть долги — неровен час, умрет.
«Молитесь все, чтобы я остался жив, пока не расплачусь с вами!» — сказал им Ходжа. Все помолились и сказали в один голос:
— Наша молитва будет услышана Аллахом!
— Значит, — обрадовался Насреддин, — я никогда не умру!
*****
На Кавказе есть поверье, что время, проведенное с друзьями, не засчитывается в возраст. Так выпьем за друзей, сохраняющих нашу молодость!
*****
В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:
— Ты едешь в мащина по узкой дорога. Слева — високий-високий гор. Спpава — крутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге — красивий дэвушка. А рядом с ней страшный-престрашный старух. Кого давить будэшь?
— Конечно, старуху.
— Эй, кретин! Тоpмоз давить нужно!
*****
Армянское радио спрашивают:
— Что будет, если армянин станет судиться с евреем?
— Прокурор получит 10 лет.
*****
Гаишник останавливает машину и пристально рассматривает права кавказца. Водитель:
— Дорогой, ты думаешь, что я их купил?
— А тогда где вы их взяли?
— Друзья подарили!
*****
Идет девушка, а за ней грузин:
— Девушка, а девушка, повернись!
— Девушка, повернись, стольник дам!
— Ой, тысячу дам, только отвернись!
*****
Стоит кавказец у памятника Пушкину и восхищается:
— Ай, какой красивый армянин, а умер совсем молодым!
— Да что вы, это же великий русский поэт Пушкин!
— Ай, не надо так говорить, вот же написано, что это Газон Засеян!
*****
Два грузина:
— Слушай, Гиви, мне вчера снилось, что я в белом костюме, в белой шляпе, на белом «Мерседесе» по улице Шота Руставели туда-сюда, туда-сюда!
— А я вчера познакомился в ресторане с прелестными девушками!
— Гиви, а почему ты меня не позвал?
— Так ты на белом «Мерседесе» туда-сюда, туда-сюда!
*****
Сидят два грузина в очень дорогом ресторане, выпивают. Один говорит:
— Гoги, ты знаешь, какая разница между свиньей и орлом?
— Нэт, нэ знаю!
— Бутылка водки.
*****
Директор плодоовощного хозяйства:
— Узбек или таджик заменяет четырех русских, а один китаец – двух таджиков. Главбуха Рабиновича не может заменить никто.
*****
В китайском ресторане еду готовят не только туркмены, но и сами узбеки.
*****
Женатый на итальянке узбек с израильским гражданством по кличке Тайванчик оказал давление на французскую федерацию спорта с целью помочь выиграть русским фигуристам.
*****
В Ташкенте ходил анекдот о том, что Чацкий из «Горя от ума» — пьесы, которая шла в ташкентском драматическом театре на узбекском языке, финальные слова произносил так: «Арба менга, арба!» («Карету мне, карету!»)
Поднимала всем настроение М. Подлужная